特定背景下的自卑
特定背景下的自我怀疑
引出问题：为什么要咨询？
这个个案，只是咨询一次，就没有预约第二次了。
这是一个特殊的个案。
其特殊之处在于，他的求询动机，并不是自主的；而是由他人引起。这个“他人”，是他的姐姐。
来咨询的男人L先生，现年39岁，脸色看上去有些紧张，也有些灰暗，说话之间，流露出一点点不自在。但是，他的外形还是比较高大的。相形之下，好象有点不协调。
坐定，他显得有点不安。咨询师问及他此番咨询的动因时，他说，“我也不知道我有什么问题。可是，我姐说我有问题啊。”
据他说，姐姐是学心理学的，目前在高校当心理老师呢。在他看来，或许，姐姐好歹也算是一个心理学权威吧。姐姐说他不象个男子汉，内心存在着高度自卑，需要看心理医生呢。
探索问题：姐姐的看法是否有普遍性？
咨询师和来访者一起思考这样的问题：“姐姐是姐姐的看法，怎么就成为了我们自己的呢？”
为了澄清，我们一起来检查，姐姐所说的问题，是否其它人也有同类的反馈。
咨询师问来访者，“除了你姐姐之外，还有什么人向你说起过你有自卑吗？”
L先生，做出快速的反应，他说，“没有啊。我也没觉得啊。”他说自己是一个生意人，在商场上哪怕面对一个家财万贯的主儿，与之谈判，他也可以镇定自若，没有那种畏惧感，或退缩行为。
那么，既然如此，姐姐对L先生的看法，是无中生有，捕风捉影吗？
深究问题：为何姐姐对自己构成这么深的影响力？
作为一个快要人到中年的男人，不能不反思一下：“就为姐姐的一句话，自己 马上要自我怀疑起来了，是为何故？”L先生由此陷入历史的回想。
原来，早在他的童年，他与姐姐的关系就有了某种塑型。
姐姐比他大三岁。在他五六岁那年，他们的母亲离开了父亲，他，这个姐姐（二姐）、大姐、还有一个小妹，全都跟在父亲身边生活。父亲一个大男人，要悉心照料这一溜子“孩子团队”，几乎不可能，他得忙于生计了。二姐，一直以来就在扮演一个母亲的角色，承担起离开的母亲的责任。
据L先生回忆，他自从上学起，就一直跟随在二姐身边，好象从来没有远离过。他觉得，自己的生活一直是被二姐规定了的，也是由她来照料的，扶持的。他对二姐充满了感激之情。
不仅如此，二姐各方面发展得也相当不错。在学校中的成绩是遥遥领先的佼佼者，令人羡慕。他一直以二姐为人生的榜样，向她看齐。在精神上，心理上，二姐渐渐变成了他的“妈妈”。虽然二姐大他才三岁，但是，女孩发育得太早，成熟得早，发展中，已经拉开了与他的距离，让他感到望尘莫及，感到相形见绌了。
面对姐姐，他感到压抑，感到敬畏。
姐姐对他关怀备致。在后来他个人的发展中，姐姐从没少花心思。初中没有毕业的他，踏上社会去闯荡江湖去了；而姐姐继续她的大学生涯。但是，姐姐对他的扶持和关注，却一如既然，不离不弃。姐姐会经常问候他，提点他，批评他，激励他。即使到了如今，他成家立业了，还把自己的读中学的孩子寄养在二姐家里呢。
这样一种生活惯性，渐渐为姐弟关系进行塑型：他在姐姐面前总是自卑，总是以仰视的眼光看待姐姐，觉得她高不可攀；在心理上，他觉得姐姐就是自己的母亲，离不开，同时又觉得姐姐对自己的内在要求太高了，自己老是达不到，所以害怕遇到姐姐，害怕与她关切的目光对视。他倾向于回避姐姐的爱；但是，亲情是割不断的，他又逃无可逃。内心因纠缠于这些情感体验，在面对姐姐的时候，他的生命光泽暗淡了，情感压抑了，甚至反映为沟通的扭曲。在他看来，总有一种力量让他情不自禁地在姐姐面前表现得低俗，退缩，无能。在他姐姐看来，这个弟弟总是那么软弱，她恨铁不成钢呢。
心理学的解释：心理断乳期的后延
这个定势之下，L先生在姐姐这个特定的社会心理环境中就表现得缺乏男子汉气概了。
可以这样讲，自从L先生的母亲离开之后，他在心理上自然地依靠二姐，将她当成是自己的安全基地，寻求她保护。而这种境况，一直在持续中，没有引起足够的反思，导致他多年来生活在姐姐的庇荫之下，同时也被姐姐所左右。心理上，他与姐姐的关系太紧密，还没有真正“断乳”呢。
姐姐在家中身居老二。据阿德勒的心理学概念框架，认为老二容易有野心，极具竞争性。不过，这竞争的对象，应当是老大；这个老二还有可能会联合弟妹来对抗老大。在心理上，二姐显然把L先生当成了同盟。而L先生，丧失了母爱之后，也只能归属于关爱他的二姐了。他们年龄相差不大，发展的先后却正好可以为L先生充足的资源，滋养他的生命。所以他们之间的关系就十分紧密了。
不知不觉之间，L先生就在心理上认同了二姐的母亲地位。他依恋她，同时他又不得不受到她的限制。他想变成二姐心目中的那个男子汉；但是，他受到的教育不足以达到二姐对他的要求，再加上，他过早地进入了社会，接触到大量的江湖文化，它是不同于二姐非常传统的进入主流社会的发展路线的。这些，都在后来与二姐的冲突中起到了背景性的作用。
在其它人面前，L先生拥有足够的自尊；而在面对二姐这个替代母亲时，他顿时觉得自己抬不起头来了。在心理上，他与二姐的联系看起来是病态的。
结论：关系的病态导致了姐姐对弟弟的评价与他人迥异
进一步测查L先生与二姐的关系时，咨询师预言，L先生对二姐的情感是矛盾的；一方面，他觉得二姐既是有点象长辈的大恩人，有恩于己，应该对她保持尊重的同时心怀感激；另一方面，L先生觉得自己总是愧对二姐，无法按她的想法做事，总是一个“不听话的孩子”，因此心生羞惭。与此同时，他又在二姐面前感到自我的渺小，总是觉得二姐压着他，让他感到低人一等。二姐似乎成了他个人发展的阻碍。
所以，L先生有时候面对二姐无形中为他施加的心理压力时，会采取逃避的、掩饰的、歪曲的方式与之相处，比如，会阳奉阴违，会虚与应酬，会巧妙周旋。这一次来咨询，某种意义上也只是为了“应付”姐姐的热心，不想叫她太失望，也算是给她一个“交待”。咨询师点明L先生的咨询动机在这里时，他会意地笑了。
然而这样的关系正常吗？在心理学上健康吗？
这个新的问题，引起了L先生的反思。他回想与二姐的关系时，感很不舒服。他也能感觉到二姐对他的不满，对关系的不满。
提升到概念水平讲他与二姐的关系，咨询师认为，关系的实质是，本来是同胞之间的平行的关系，在他们却因历史原因（父母离婚，母亲的遗弃）而演变成了垂直的关系！
这一点，L先生深为认同。
对策：面对不谐的关系怎么办？
既然问题并不是L先生个人的性格特质，无关自卑，而只是特定情境（也就是面对二姐时）下的行为心理反应，那么，我们着眼于建设一份好的姐弟关系，就是问题解决的出路了。这合乎心理学的逻辑。
对于调整，我们提出如下几点意见，L先生一一要求我们写在纸上，他将之带回来，细细思考。
1、 关系调整总目标——由原来的垂直关系，向平等、尊重、自主的平行关系发展，尽早让自己心理断乳，不再被姐姐的阴影所笼罩。
2、 纠正扭曲的沟通风格——主要检查自己，在姐姐面前不再采取容易产生歧义的行为反应方式，而是更坦率更真诚地把自己的真实自我展现出来，促进姐姐对L先生的自我的积极肯定与认同。
3、 整合对姐姐的情感——找一个机会，和姐姐说说心里话，把对她的感激、爱和对她的某些行为的反感，不满，都表达出来，甚至也可以把自己对她的害怕心理、回避行为，都加以自我披露，促进姐姐对自己的理解；与此同时，告诫姐姐有些事情自己可以作主，提出明确的要求，在哪些事情上，姐姐可以放心放手让L先生自行处置，划清边界。
4、 共同学习价值宽容——由于自己是跑江湖的，有一套自身的价值观，有自己的追求和人生目标，和姐姐的进入主流社会的知识女性的定位会有差异；面对这个差异，应与姐姐进行沟通，说明人各有志，不要勉强追求一致，而允许差异共存。姐姐的人生只是她的人生，并不代表就是L先生的人生；而L先生的人生之路，也不可能由姐姐来规定。相互需要更多的交流与理解，从而才能相互接纳。
咨询关系回顾
初来时，L先生是要找主任咨询的；因为他比较信得过主任；主任是心理学界名声在外的一个人。而让我来接待，是他意料之外的。L先生刚坐下来的那一刻，显得很不自在。他似乎有一种逃离的冲动写在了不安的脸上。我看到了，就告诉他，如果他实在想让主任咨询，不妨现在提出来，我们可以重新安排。不过，他似乎没有坚持。
随着我们的交流向前发展，尤其是当我点明，他的问题并不在他的自卑，而在他与姐姐的关系出现了问题时，L先生才对咨询更信任，更敞开了。他回忆过去的那段生活时，没有什么回避与掩饰。
而到了最后，当我们共同探讨了对策之后，他紧绷的脸，终于放松下来了。由于时间关系，一个单元的咨询快结束时，我问到他此次咨询的体会，他说，“没想到咨询是这样的。原以为，我一个初中生是听不懂那些高深的学问的呢！呵呵。”我问及，我们共同达成的见识，是否切合他的实际情况，他回答道：“嗯，都在点子上。”
离开咨询室之前，我们意欲起身了，L先生特意要了我的联系方式，记下了电话。
