关系僵局一旦形成，就冰冻三尺非一日之寒了。这个时候，我们千万不着急，象是要让一个被冰天雪地冻僵了的人复苏过来，千万不能让这个人马上烤火一样，应慢慢来；又如当我们不幸陷入了一块沼泽地，不能马上努力挣扎不顾一切想脱身一样，那会越努力陷得越深，越难以自拔。僵局下的选择，僵局下的行为，跟我们处于交通的歧路口时一样，我们得站定了，看清了，想透了，才能有所作为，正所谓“一慢二看三通过”也。

而慢下来的要看的，除了外在于我们的环境，更要看的是我们自身。我们看周围人容易，看环境容易，看清楚自己不容易。我们的眼睛习惯于看外界，看不见自己，更看不清自己了。我们在僵局下要看清自己，得找到一些镜子，一些参照物。也许，心理咨询师在这个时候为我们提供的就是一面镜子，一个参照系的作用。我们看清了自己，也就看清了形势。这里的看，不仅只是眼睛的看，更是用脑的看，用心的看。

这僵局是如何形成的？在这个僵局形成的过程中，我都做过了什么？我的作为对僵局的最终形成起到了什么作用？我负有相应的责任吗？

在这个僵局中，我的心理处于强势还是弱势地位？

我想把僵局导向哪里？我想挽回这个婚姻呢，还是想保卫尊严？我是需要维护好受到损害的爱情关系呢，还是要把入侵的外敌赶跑？哪些目标是我的主要目标，哪些是次要的？为什么我想要这些目标？

我一直以来的所作所为对于我当前的这些目标有什么意义？为什么僵局形成之前我没有发现最终导向僵局的危险性？我的“老一套”是什么？——我专横了吗？我软弱了吗？我苛求了吗？我嫉妒了吗？我依赖了吗？我操控了吗？……这种“老一套”，使我的婚姻情感形势日薄西山，道路越走越窄，我应总结归纳出它的模式来。不然，我还是执迷不悟，也就可能重蹈覆辙。我需要换一种活法，以求变革。只有变革才是情感关系健康发展的基础，救关系于水深火热的长久动力。

所有这些问题，都是在僵局条件下需要停下来反思的。而这些与自我有关的问题的回答，极大程度上决定了这个僵局是否有解，危机中的关系是否有救。而大凡我行我素，固执己见，无谓挣扎，盲目冲动的行为者，努力的结果必将会是鱼死网破，鸡飞蛋打。生存还是死亡，在僵局条件下确实还是一个问题！所以，不能反思者其婚姻情感关系必亡。而不能停下来，静下来者，连反思的机会也没有了。