归因的倾向性因人而异，而共同的一个趋势是，人们倾向于把问题归因于他人与外界，而不归因于自己。因为，只有这样，人们才会觉得自己的人格是完善的，不必有什么不安。这在婚姻情感关系中，往往成为一种具有极大破坏性的潜因因素，它让夫妻双方很多时候不知不觉中走向彼此误解，彼此呕气，彼此隔阂。

在婚姻关系中，如果一方有了出轨，或出轨冲动，能正面承认它的人很罕见，原因也在这里。人们对自己的花心是忌口的，别说向自己的爱人承认，就是自我承认也非常困难。就是有了花心，明明意识到了，也更愿意说成是对方诱惑我们的，而不是我们原来就是容易被诱惑的。重大的事情上如此，一般的小事也是如此，我们总是极不情感地回避自身可能存在的弱点，人性的弱点。它导致我们无法真正有效地认识自我，常常高估了自己，在犯下过失时自动地采用消极回避、粉饰、隐瞒、抵抗的方式以图文过饰非，瞒天过海。

我们明明是不放心爱人，想知道他或她的每时每刻的行踪与行为，却会伪装成是关心对方、在意对方的样子，仿佛自己很爱对方一样。以爱为表，以控制为里的婚姻情感关系非常多见，双方表面上恩恩爱爱，实际上彼此都丧失了自由。“我在乎你”的意思无非是，“我不能没有你”或“我离不开你”，或干脆一点，在精神上“我依赖你”！以亲密来损害自由，因此显得冠冕堂皇，理直气壮。我们不知道，原来我们的“爱”只是“渴望被爱”，原来我们的“关心”，“牵挂”，只是害怕对方因自由而离开我们。我们不知道，我们“爱”对方，原来不过是为了对方感激我们，让对方牢牢地被我们所控制。

如果一个人能对自己说出真实的内心，那么，对于内心的监察就会基于实际的踏实的基础上，因此其自我管理就比较到位，失控就减少了。比如，我们可以对自己说，“我有时候会为美色所动，它似乎是一种人性。”如果这样，我们对花心的免疫就可以增强了。相反，我们老不承认自己的内心的骚动，我们不了解自己的性格，不了解人性的普遍的弱点，我们就变得看起来强大实质上压抑又虚伪。我们的情感，经常在这样的自我蒙蔽中被扭曲了，无法被很好认识。我们爱上一个人我们不敢承认，我们怨恨一个人也不敢承认，甚至于我们生气了，也不愿去面对。我们对于负性的情感活动，总是遮遮掩掩，躲躲闪闪。我们无法表达这些情绪，有时候甚至无法识别它们。比如，当我们的爱人问我们：你刚才是不是生气了？或你是不是不舒服？我们自动化地反应：没有啊，我很好啊！这何其频繁！我们害怕暴露自己的问题，生恐被当人一个软弱的人！我们不明白，我们因此失去了成为一个真实的人，柔软的人的机会，我们不明白，我们的温柔就是这样慢慢变成了僵硬！

“你办公室里那个年轻大学生，真是太漂亮了！你对她动了心吗？”妻子这样试探丈夫。丈夫回答：“哪里哪里，别乱开玩笑好不好？”其实呢，丈夫确实是动过心的，不然，那天妻子怎么发现丈夫会盯着那个女孩看得那么入神，她在他背后观察了半分钟，那目光根本没有离开过她的脸膀呢？可是，丈夫矢口否认，妻子变得疑神疑鬼，心思不定起来。如果这个丈夫能这样说，情况可能就不同了：“我承认我有所动心，亲爱的。对于漂亮，动心是一种人之常情，希望你能理解。不过，同时请你相信我，我了解我的身份，我知道婚姻有责任，情感关系也有责任与痛苦的内容，我虽然感受到了诱惑，但我会有自己的尺度，自己的分寸。你可以相信我能把持自己。我愿意为我们的婚姻保持洁身自好，愿意学会经受诱惑。”可惜的是，现实中的夫妻，往往夸大了承认这种情感活动的危险性，以否认或压抑的方式来应对，结果反而埋下了在强烈刺激下出轨的极大祸患。一个人否认自己的情感，又如何去有效地加以管理呢？

这样的掩耳盗铃自欺欺人的人，往往没有了幽默感。这样的无法认清内心世界的人，往往在强烈的被诱惑同时不断强化对它的压抑的过程中反复体验着焦虑，它反过来损害了正常的理智，正常的自我管理能力。在沟通中，因为无法了解自己真正的情感，扭曲它，爱人会发现其中的不诚实，自己也不踏实。对人性的普遍弱点过度防范，导致它成为我们的潜意识，而潜意识又在不受我们左右的方式控制了我们的行为。因此我们成为某种被动的存在，无法主宰自身的命运。很多人在回顾出轨过程时都会说自己“不知怎么就那样了”，其实是与自己的情感歪曲有关的。出轨了之后呢，不检查自身的问题（当然问题并不在花心，而是在对花心的不认识，不当管理。），反而轻易归因于他人对自己的诱惑，归因于自己的“一不小心”，“不知怎么地”。其实，这样的人情商往往已经受到了损害，不能在关键时刻以睿智应对危机，因为那时候，他们的情感往往不是清明的，而是混乱的！