很多危机关系中的当事人不明白这个简单的道理：婚姻系统中的两个人，就象是串联电路中的两只灯泡，一只不亮了，没有热情了，另一只，纵然是热情万丈，也不会真正发光的。

你渴望亲密没有错，而且往往觉得“我们是夫妻，我们应该是亲密的”，显得义正辞严，理所当然。此时，如果对方的反应比较冷漠或冷淡，自己就觉得受了委屈，不高兴，甚至生气，甚至怨恨。这时候，你的情绪失衡了。而情绪失衡的根本性的原因在于我们对于串联电路的特点缺乏认识。

在僵局的关系中，一方已经对关系严重失望，心灰意冷了，另一方也许还是纠缠不清，时不时地想着把对方拉过来，不断地拽着对方，不让对方有丝毫的独处的机会，喘息的机会。对方对关系越是厌倦，越是逃避，这一方就越是不安，越是要纠缠。关系质量取决于心理距离远的一方，这个与串联电路相似的道理，早就被遗忘了。

出现这类情况的根本原因在于，纠缠一方的依赖与控制心理的交替出现。依赖是因为“没有你不行”的思维决定的；控制是因为“我害怕失掉你”的思维决定的。而这两种思维却常常是潜意识水平的。它们不被当事人意识到，乃是由于这样想是不愉快的，有损自我尊严的。当事人所想到的就是“应该”，夫妻“应该”是亲亲热热的，婚姻中的关系“应该”每时每刻都是亲密无间的，我们“应该”可以回到恋爱时一样，“应该”有那时候同样的感觉，“你是我的，我是你的，我们是一体的”！如果我们在咨询中指出求助者的潜意识思维误区，对方会以这些应该作出反应，表现出心理阻抗。

从关系心理学的角度看，这样的个体，其心理机能是适应不良的；这是一个未脱离母亲的监护的孩子的行为方式。或者，在“卫星化”的关系中，孩子是与母亲一体的，从属于母亲的；或者，倒过来，认为母亲只是自我的一种延长，延伸。这种情况下，当事人的人格结构是功能不全的，与环境的关系是一种联系过于紧密的“双生关系”。

自然，这也就决定了这个未成熟的孩子的不安全感。关系中，过度要求亲密反映了不安全感的深刻性。越是无法给予对方以自由，越是需要对亲密的不断强化，越是不安全的行为表现，而且，它也越有可能导致另一方的热情进一步的冷却与关系的进一步恶化。退一步海阔天空，对于这类个体，是从来不曾认真想过的事情，也不敢想，更不必说去主动尝试了。他们就象是紧紧拉着母亲的手不愿放开的学步的孩子，依赖惯了，无法真正地独立行走。

我们发现这样的个体有许多的基于认知错误的适应不良的行为。比如，他们会以自己害怕孤独为理由，不愿一个睡，不让另一半出差，甚至要是对方不把胳膊放到自己的头下枕着也很难过，无法入睡……在对方不在现场的时候，他们需要确切地了解对方在做什么，与谁在一起，有没有危险等。他们会把爱理解成“关心”、“牵挂”、“担忧”、“在乎”、“离不开”，甚至理解成“嫉妒”、“生气”与“怨恨”！此外，什么是“自由”、“尊重”与“成长”，在爱中似乎就没有任何地位了。

他们会不断地以自我中心的思维来要求她所需要的欲望的满足，如果稍有不满，或延迟满足，他们立即显示出他们被忽视的愤怒与悲哀来。他们总是觉得对方亏待了自己，自己永远只是一个受害者。他们的情绪交给了他人，与外界，无法自己掌控，成为一种情绪奴隶。她的脸上写着“我是最重要的”。另有一些，对爱人的爱发展到了极为畸形的地步，会强加自己的热情给对方，总是认为对方“应该”会领情，“应该”会感动。他们以爱的名义控制局面，试图让对方与自己永远不分开，永远守着自己的爱情梦。对于双生关系，他们的执着与爱好，已经超过了对于自由的向往，——不如说，他们从根本上害怕自由，逃离自由！

不幸的是，所有的孩子都要断乳，所有的孩子最终都会从母亲的怀抱中被剥夺，被放到更具风险的现实环境下。每一个成熟的个体，到最后也都只能基于独立来寻找亲密。亲密因此只能是一种退行，一种记忆，不能执着的对人生的某种原始本能的甜蜜回顾。除了尊重，在成年人的现实世界中，没有第二个重要的法则可以保证关系的基本健康了。

如果你是心理距较离近的一个，那么，在处理你们之间的关系时，请你更多地尊重心理距离远的！强扭的瓜不甜，亲密关系的发展，还得以尊重自由为前提！