我们最容易犯的一个忌是，我们情不自禁地卷入某种情境，被激惹，然后失衡。我们第一个念头并不是去反思自己，不去平息情绪，而是找谁激惹我们，在生气乃至怨恨的心理条件下，以谁对谁错的思辨来强化我们的委屈，怨气，与受害者角色的无辜感！结果，就是情绪的失衡很长时间不能归于平静。在婚姻中，我们会为了一些事后想起来确实很小很小的事情而情绪失衡，而沿着这个思路，我们又会长时间维持这种失衡。我们有一肚子的气，有一胸膛的委屈，有一古脑儿也说不清道不明的难过！我们为此憋得慌，感到气闷，感到窒息！

我们很少想到的是，哪怕他人激惹了我们，我们的情绪最终还得由我们自己来平息。我们平息情绪的能力大小，主要要看我们在多长时间内让自己从被激惹的状态归于平静。似乎，我们习惯于生气，这种生气，就是因为我们“在乎”，我们在乎我们的爱人，在乎他们的一举一动，一言一行，他们什么时候做得不“对”了，不合乎我们的期待与要求了，我们就觉得他们“不应该”这样，“不应该”那样！总之他们不应该惹了我们，不应该不了解我们的所思所想！我们认为，他们亏待了我们，忽视了我们！我们生气的时候，常常是“理直气壮”！如果他们来安慰我们，我们还会觉得“不稀罕”！谁叫你又来激惹我，又来哄我！我们潜意识地认为，我们与对方是一体的，所以我们以伤害自己的方式伤害对方，控制对方，报复对方！我们觉得，我生气了，你应该也心疼才对。我们假设我们难过，对方也应该难过，这就是爱！

在这样的关系模式下，我们自然就有了十分紧密的联系了。我们满足于某种牵一发而动全身的敏感的双边关系，觉得这就是同命运共患难了。我们把亲密关系简单化成是“你如何我便如何”，这样一种一一对应的一触即发的高度共生的关系！我们把对方不受我们负性情绪的影响说成是“冷漠”，说成是“不在乎”，“没有一点爱”，以及“铁石心肠”！我们拒绝自己对自己的情绪负责任，拒绝以自我暗示的方式来自我调节，更多的时候，我们只是寄望于对方来主动向我们道歉。如果他们也生气，而且没有能力自我平息，我们与他们之间就成了越来越难以收拾的争战，仿佛双方都只是为了争个赢，争个心理优势而不计时间代价与精力成本！我们好象根本不担心因为持久战而造成无谓的内耗，却无论如何不肯首先认输、“投降”！

我们的情绪交给了外界，交给了他人。我们的爱人因此似乎义不容辞地成了我们情绪的调控器，成了我们心理健康的顾问，成了我们心情不好的责任人。我们无形中把自我弱化了，把压力转嫁给了对方。如果此时有人来劝告我们，我们就会瞪眼：“如果我们的爱人在这个时候也不理不睬我们，我们要爱情干什么？要婚姻干什么？”我们就这样把生气向无限远的地方延伸下去……

呜呼！哀哉！