（六）深化认识

咨询师分析：

       苦人的来信心平气和，认真反思，已经大大地推进了自己对婚姻危机的认识，这为婚姻危机的对策，打下了很好的基础。我们相信，只要我们继续努力，应激处理会比较顺利，而且因为这个突发变故给苦人造成的伤害也会相对减小，以至于最后变成一种促进个人成长的有效动力，并为婚姻未来的发展提供积极的可能空间。

N苦人：

●再次深入地认识婚姻情感危机的归因问题

我的上一回帖主要谈到了这些问题，解开了你的困惑。而你至今还在强调她的外部环境，强调她相对寂寞的工作条件，强调她相对孤独的个人，强调社会心理支持系统的贫乏，把这些当成是婚姻危机的原因，其实只是看到了表层。其实它们的意义就是一个炸药包的导火索，甚至也包括另一根：那个初恋男友的存在以及他对她的情感认同，都只能是外部归因。之所以出现情感危机的真实本质，还在于你无法满足她对自由、平等的内心需求。因为这类需求的不满，导致她内心矛盾的激化，不得不依靠自身的力量挣脱未解开的浪漫情结的困扰，以破坏性的方式的释放反叛的内能的。你的归因还是没有完全到位。如果完全到位了，你应当能认识到自己在家庭民主方面的问题。唯有民主，才能把她原来的那个结解开，才能让她从女儿的角色束缚中走出，蜕变成一个与你平权的妻子。但你忽视了这一点。你的大男子主义和自以为是，才是原因的原因。这个最后的归因不解决，你的个性完善就是不可能有起步。换句话说，你妻子的出轨其实是她成长需求的必然，她所向往的个性自由，正是她生命此一阶段的使命，是一种顺应自然的方向。只是你旧有的观念，你的行为方式，你的爱情方式，都阻碍着她对自由天性的发展。因此，她的红杏出墙行为实际上属于她生命里的一种革命性力量，其指向在于她的心理断乳。她要成长，必须要付出成长的代价。所以，我认为，你如果还是爱着你叛逆着的妻子的话，你对此要有更为深入的理解，并在行为上接受她的一些原来在你看来很幼稚放纵的行为，才能真正有效地走入她的内心，成为对她自我成长需求的一种积极帮助，对她个人幸福的滋养。这一段的分析，是我们今后决策的一个总方针，总路线。

调整自己的角色定位的必要性以及相关问题

基于这样总方针总路线，你现在必须调整自己的角色定位。再不能仅仅以你原有的父爱的方式来表达你对她的爱情了。

我已经点到了，不要期待自己对另一个人的命运责任，这是不明智的。你要还她以自由，满足她对自由的向往。你必须放弃那种事事关心、时时担心的爱情方式。你要学会放达地生活，完全地信任。具体到婚外情的可能发生上，你唯一可取的策略就是尊重她自由的选择，信任她成长的力量、向善的力量、进步的力量会指导她自己的生活，安排自己的命运。只有这样她的倔犟才变成执着的优点，而不再是顽固的缺点。而你就在这种必须因势利导的地方，硬是采用了压制的办法歪曲了她生长的本能，才致使她背离你的。对她而言，你正是横梗在她向上生长的道路上一块巨大的石头，必需搬开才行。所以你现在要主动腾挪自己，让出空间来。

●战胜自卑心理以促进自我的成长

你其实很自卑，不仅是经济上对她的长时间依赖所致的。你的自卑根源于你的童年，这个方面没有足够的信息可以深入分析，但可以肯定。它的表现方式主要从你情感的过分在乎、依赖中看出来。你对自己是否已经取得她的爱一直就存在着怀疑，没有坚定的信念。这种自卑的危害你似乎已有所认识，但也不深刻。当出现外部危险，比如你现在要面对的那个情敌出现时，你的自尊进一步受到了威胁。你不能接受一个有问题的自己，所以迟迟才对自己的问题进行反思，每当涉及也都会轻描淡写，粉饰太平。你缺乏一个男子汉真正的勇气解剖自我。你从来没有正面承认过自己的自卑心理。你只不过承认一些客观的现实，比如经济的贫困。现在是正视自我的时候了。

●清理自己的负性情感

存在于你心中的一些负性情感需要清理。

一是失落感。有自尊就可以抵抗失落感。它是源于自卑的，所以自卑问题一旦解决，失落感就可以减轻了。你的承受力加强了，创伤面就小了，痊愈的速度就快了，对自己就有了更好的自信了。

二是懊悔。你现在发现了自己心理的误区种种，包括我对你提出的严厉的批评在内，都会令你产生大量的自责与内疚。它们也会一定程度地败坏你的自信。事后诸葛是无意义的，世上也没有后悔药可吃，这些你都知道了。而且，你还要认识到，每一个发展中的个体都是难免要犯错误的，这样的那样的。所以你要接受一个有问题的自我。你不必太沮丧，太懊悔。我们要把懊悔之心转化为我们智慧，以改进了的爱的行为来塑造自己更完善的人格。

三是嫉妒。这个情感的本质是自卑加上不安全感。它会以爱情的假象来迷惑我们。现在是彻底清算的时候了。要把它从内心驱逐出去，还自己一个宁静平和。要不患得不患失，让自己所爱的人做她所乐于做的任何事。我们的爱在我们心中，不在被爱者的身上。如果那个你所爱的人并不领情，你就收回你的爱，不要浪费时间来管理那分自己所付出的爱，不然就会在对爱的失落威胁中产生嫉妒情绪了。而一旦有了嫉妒情绪，也要包容它，切不可因嫉妒而做出离奇的事情，那样做是对自我的轻视，对自尊的亵渎。

四是愧疚。你不欠谁什么。你已经在自己最大的努力下对得起你自己的良心了。你面临的困难与危机，是与你的不够成熟有关的。而成熟是勉强不来的。它需要时间，需要过程。你以前对妻子是有过伤害，那是你们的关系不成熟的表现，与双方的问题都有关系，要说责任也是双方的。在你可能有大男子主义、自以为是、自卑、扭曲的爱情方式、占有欲、狭隘等问题，在她，也可能有她的问题，比如完美主义、依赖、冲动、过分内向、伪装、软弱等，所以都不是错，而是成长的代价。你说对她没有恨，这是好的；与此同时，你也不要对自己有什么恨；即使她对你现在有不满，甚至有怨恨，你也不要太愧疚，不要太自我否定。尤其是接受了我的大量批评指责之后，你一定要再次想到自身的成长优势，重新肯定自己。

五是忧虑。你的忧虑是指向爱人的。你对她信不过，对她的自助能力信不过。所以你老想象着她面对新环境时可能的失败，老想象着她将来的后悔。这是没有必要的忧虑，是杞人忧天。你只要能放弃父亲与英雄角色定位，应当能放弃你的忧虑了。但你的忧虑倾向是一贯的，变成了一种自动化的思维倾向。你现在甚至需要它来强化自己对爱人的爱。你认为你现在所能做已经很少了，只有这个忧虑还能很充分地体现你对她的情感。但你错了。你不再需要为此忧虑。她可以有自我成长的力量，你要相信她。你现在所需要做的事很多，而忧虑是最无效的。它使你越来越不清醒，越来越在无所谓的情感体验中把玩你的爱，而失去了行动能力、甚至行动的时机。

●转换角度看待并处理这一次的情感危机

——把问题当成挑战。
妻子以行为表现的突发性心态逆转向你发出了一个需要深思自我婚姻中的爱情行为的信号，你已经敏感到其意义深远，并勇敢地承担起这个自我变革的使命来了。你会把问题转化为挑战来面对，让自己成为一个勇敢的战士的。婚外情不可怕，可怕的是出现了婚外情还不反思，并以旧有的已经不再适应的方式来应对。你只要与你爱人“换一种活法”一样，也“换一个脑筋”，解决问题并不是难上加难。这就是兵来将挡，水来土淹了。把问题转换成挑战以后，你就可以变消极应对为积极处理了。你就可以由着命运牵着走，变成了一位主动干预命运的人。你不要老想她这样了，我应当怎么样来思考，而是要我如何才能更好地达到我的目的来参与。要变被动为主动，要出击，不要等待奇迹。相信自己是命运的主人，命运的缰绳掌握在自己手中。

——把怀疑转变为信任。
信任对方，就要放弃任何怀疑。小孩都有学习能力，可以自行在错误中学习。你妻子自然不是小孩，更有能力学习了。你只要稍稍关心她是不是处于极端危险之中就可以了。你要相信她能行，没有你的生活她能行，她现在需要离开一段时间呼吸一下新鲜空气，她需要你为她松开爱的缰绳，你就成全她，因势利导地完全信任她。与此同时你表明自己的爱，并把这种信任当成是真爱的方式，告诉她你的爱现在就在于让她成为自由飞翔的小鸟，而不是为她筑一个温暖的小巢。同样你也请你的爱人信任你，在一个困难时期，在她还没有安定幸福地生活的一个时期内，你一直会关注她，为她祝福。你要向她再次表白爱情，但这一次的爱情，不再是劝阻她的离去，不再是挽留她，而是给她创造自由的心灵环境，让她自由选择、决定自己的命运，与此同时，还保留着她回归的可能，祝愿她能顺利实现她的理想爱情。而如果现实不尽人意，当她需要在调整理想与现实的矛盾，发生一些困难时，你也要允诺自己一定帮忙。但你可以给她一个时间限度，告诉她超过这个时间，他有理由认为她会调整到位，并彻底了断你们之间的一切情缘。如果这样，我认为这份你的爱，才是健康的。

——把精神束缚解开为心灵自由。

你一改过去的那种爱的方式，而成为那一种与爱人所希望的样子，会为你们的心灵解放带来曙光。这是你们婚姻生活中，爱情生活中从来没有的东西。精神的束缚一旦解开，你们都会比过去生活得更快乐。你们是不是还相守在一起，已经不是问题的本质。你已经超越了婚姻，真正地进入了爱情的领域，心灵自由的领域了。这时候，你会发展出更为优秀的个人品质来，比如宽容、理解、尊重，远离了嫉妒、狭隘、占有，自我中心，强加意志于人这些恶劣的人性因素。你会越来越豁达，越来越幽默，越来越充满自信与智慧，越来越成为一个真正的男人。你对爱的需求可能会越来越下降，独立性也越来越强，你就会有更高的成就欲望，有更突出的业绩。与此同时，你也学会了摆脱儿女情长的纠缠，学会了站得更高看得更远，变成一个既有审美情调，又不乏哲学思考的人。这时候的你离心理学上讲的自我实现者就会越来越近，人格也越来越趋于自我完善。心灵的自由意味着巨大的创造性潜能的开发，这方面你会有长足的进步。

——关于具体的事务

你不仅不必等待她的电话并为如何作答忧虑，你完全可以主动地找她谈谈。

在摆脱了你的救世主地位之后，你就不再以英雄角色出现了，你的劝告自然中止。

你现在与她平等，你要告诉她的是你现在的感受：你受到了惊吓，你承认自己的软弱与渺小。你为自己与她同时忧虑，为婚姻情感的走向而深感不安。你不和所措。你一想到婚姻可能的破裂就很伤感，你需要支持。你不是一个永远的强者，你呼唤理解，需要来自爱人的宽容与关爱。

你可以告诉她，你正在接受心理咨询，在无助中找到希望，也深刻地反省了自身的问题。

你把自己对自身问题的各种认识坦诚地告诉她，你希望她哪怕在决定离开之后也要帮助你进行自我完善，以防以后还犯相似的错误。

你说自己以后要把她当成是一个同志，一个朋友，一个姐妹来看待，更多地尊重她的感受，她的选择，她的自由。

你可以给予她充分的时间来实现她自己关于爱情的梦想，不给她丝毫的阻力，信任她能在实践中增长知识才干，完成她自己。

你说，当她发现确实有一些困难的时候，可以及时告诉你，你会尽一己所能帮助她，因为你还爱她，愿意把这份爱维持到自己确信她找到归宿为止。

你还要说，无论什么时候，只要你没有向她宣布你们的关系结束，你都无条件地接受她。

你请求她好好考虑你的改变，会给新生活带来希望。你请求她给你一些时间，经受一些考验。你愿意在维持当前婚姻的前提下，让她在外面清静一段时间，不为自己所打扰。你乐于给予她充分的自由。

你可以让她知道，你现在对她的理解比以前更好，表明自己希望能更深入更全面地了解她。与此同时，你还可以看准时机，现身说法，引导她也来参与咨询。你不要在她面前谈她的问题。她的问题要由她通过你的反思的镜象作用来自动发现。当她产生认识自我更多的需要时，你可以把她领向咨询。夫妻的共同咨询与相互理解，将为你们的百年幸福打下基础。你可以很有信心地期待着。

元旦放假是一个好机会，一定要好好地抓住它。

电话沟通不方便的话，就简单地说一说。等到见面时再细细地和气地说个详尽。你的个人取势的改变，价值观的调整，必然会令她大吃一惊。也许就有了挽回的可能了。

祝你马到成功。
我们都殷切地期待着你的好消息。
但不管消息好坏，请记住我们永远是你的支持。

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